Was heißt Musiker auf Arabisch ?
- Machmalalla

Was heißt Toningenieur auf Arabisch ?
- Machmahall

Wie weit können Roadies zählen ?
- one two,- one two.

Die drei Musikergeheimdienste:
CIA = Centrales Institut für Alibibeschaffung.
FBI = Freundinnen Beschwichtigungs-Institut .
KGB = Kollegiale Groupie Beschaffung.

Die klassische Arbeitsweise eines Plattenproduzenten:
Wer zum Teufel ist Michael Jackson ? - zwei Jahre später: " Besorgt mir Michael Jackson !" - wieder zwei Jahre später: Besorgt mir jemand, der so klingt wie Michael Jackson" noch mal zwei Jahre später: " Besorgt mir einen jüngeren Michael Jackson" - und dann, vier Wochen später: "Wer zum Teufel ist Michael Jackson ?"

Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz Musiker vergleichen ihre Gema Schecks."Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen",sagt der Musicalkomponist. Bei mir ist nun der neue Sportwagen fällig, sagt der vom Film. " ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen", sagt der Jazzer , und was ist mit dem Rest ? fragen die beiden anderen. " Den Rest gibt mir meine Oma dazu "

Warum können Beamte nicht tanzen?
- Es gibt keine Band , die so langsam spielen kann.

Hier handelt es sich wohl um einen gemischten Chor. " - Wieso, es sind doch nur Männer. - " Ja, aber nur die Hälfte kann singen.

Wieviele Sängerinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
- Nur eine. Sie hält die Glühbirne fest und wartet darauf, das die ganze Welt sich um sie dreht.

Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: " Wo ist denn der Zitherspieler ? " - " Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten."

Ein anständiger Musiker braucht 33 Dinge: einen Flaschenöffner und ein Skatspiel

Was sind die beliebtesten Lügen eines Studiobesitzers ?
1. Das Geld wird überwiesen,
2. Für diesen Job bist du der beste weit und breit,
3.Nächste Woche buchen wir dich noch mal.

Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: " Mensch toll , hast du denn schon was verkauft? " - Sagt der Musiker: " Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage, meine....."

Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch ? " Selbstverständlich mein Herr " - Dann sagen Sie den Musikern , sie sollen Skat spielen !

Was ist ein Musiker Frühstück ?
Zehn Tassen Kaffee, drei Marlboro und zwei Aspirin

Wieviel Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
- ist schon erledigt, willst du etwas Speed kaufen ?

Zwei Typen stehen am Straßenrand und warten auf den Bus. Der eine ist Musiker , und der andere hat auch kein Geld.

Wieviel Jazz-Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
- Fünf. Einer der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem Rockpalast ?
Die Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band

Und hier der Klassiker:

Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: " Tanzen sie schon ? " Fragt der Taube : " Wieso, spielen wir denn schon ?"

Was sind die größten Lügen der Rockgitarristen ?
1. Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört,
2. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo,
3. Ich habe doch schon leiser gedreht,
4. Na klar spiele ich das vom Blatt,
5. Noten - kein Problem ,
6. Merkwürdig, heute Morgen konnte ich das noch,
7. Ich bin nicht zu laut,
8. Tolles Solo, das du da gespielt hast.

Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet: " Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: " Eßt mich bitte vorher auf....!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Banjo ?
- Alle weinen wenn man eine Zwiebel zerschneidet.

Was sind 20 000 Banjos auf dem Grund des Meeres ?
- Ein guter Anfang.

In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Alligator an der Leine. " Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe ? " fragt er. Natürlich, sagt der Wirt. " Gut ! dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Alligator.

Was ist der größte Traum eines Folk Musikers?
- Eine Freundin mit einem festen Job.

Was ist ein Banjospieler mit einem Anrufbeantworter ?
- Ein grenzenloser Optimist.

Wieviel Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?
- 15. Einer wechselt die Glühbirne aus , die anderen sind sich einig, daß die alte in jedem Fall besser war.

Ein Bassist, ein Gitarrist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. Die entscheidende Frage an alle Drei lautet: " Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor ? " - Der Bassist antwortet " Gar nicht " Der Keyboarder sagt ebenfalls " Überhaupt nicht " Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: " 13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa.......

Was ist ein Keyboarder in Salzsäure ?
- Ein gelöstes Problem.

Wie nennt man einen Schlagzeuger , der absolut nicht spielen kann ?
- Akkordeonist.

Sicherheitsabstand zwischen Straßenmusikern und ihrem Publikum:
Geiger = 2,5 Meter ,
Schlechter Geiger = 5 Meter,
Tauber Gitarrist der mindestens drei Akkorde beherscht = 7,5 Meter,
15 Jähriger E Gitarrist mit Vorliebe für Nirvana = 20 Meter, Akkordeonspieler = mindestens 10 Kilometer.

Die Musik des Keyboarders hat jetzt Platin. - Sie existiert nur noch auf der Platine seines Computers.

Welche Firma baut die Weltweit besten Akkordeon - Dämpfer ?
- Smith & Wesson.

Wieviel Keyboarder benötigt man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?
- Keinen. Ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn macht.

Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam ?
- Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt.

Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines toten Kollegen. Er war Akkordeonspieler. Einer der Gäste fragt: " Was gibt man denn so ? " - Ein Zehner wäre schön. " Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen."

Wie erkennt man, ob ein Synthesizerspieler an der Tür klopft?
Du denkst, du hörst ihn klopfen, bist dir aber nicht hundertprozentig sicher.

" Man hat mir gesagt, dass Wagners Musik nicht so schlecht ist, wie sie klingt " ( Zitat von Mark Twain )

Leonard Bernstein dirigiert Mozarts Requiem in der Philharmonie. Plötzlich springt ein Zuhörer auf und ruft: "Ist ein Arzt im Saal ?" Das Publikum wird unruhig. " Ist denn kein Arzt im Saal ? " Ein Mann auf den hinteren Rängen steht auf und flüstert: "Ich bin Arzt, was ist den los?"-" Ist das nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?"

Wieviel zweite Geiger benötigt man , um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
- Keinen,. Die kommen nicht so hoch.

Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ?
- Mit ist sicherer, ohne ist schöner

Was macht ein Bratschist, der in der Nase bohrt ?
Er holt das beste aus sich raus

Ein Geiger steht vor Gericht. Plötzlich fragt der Richter - " Habe ich ihr Gesicht nicht schon mal irgendwo gesehen ? - Der Geiger antwortet voller Stolz: " Natürlich, ich war es doch, der ihrer Tochter jahrelang Geigenunterricht gegeben hat...." Ach , ja sagt der Richter, ich erinnere mich. -Zwanzig Jahre ohne Bewährung.

Treffen sich zwei Musiker. " Hast du gehört, der Dirigent ist tot, der.... wie heißt er noch gleich, ...na, ..der Dings, der.. ich komme gerade nicht auf seinen Namen.." - Egal, sagt der andere , mir ist jeder recht.

Kleinanzeige:
Bratsche, fabrikgestimmt, ab der zweiten Lage unbenutzt, zu verkaufen

Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herumhängen ?
- Schlagzeuger.

Wie nennt man Leute,die ständig mit Schlagzeugern herumhängen ?
- Taub.

Was ist das letzte, was ein Drummer sagt, bevor er aus der Band geworfen wird ?"
Wir können ja mal eins von meinen Stücken probieren !."

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: " Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." - Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: " Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle im Laden !.

Lautsprecher-Durchsage im Backstage - Bereich: " Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne. "

Wie grüßen die Schlagzeuger in Bayern ?
- " Gott zum Groove"

Drummer: - Wie, mein Timing stimmt nicht ? Ich bin sogar zu schnell !!

Was ist der Unterschied zwischen einem Drum Computer und einem Schlagzeuger ?
- Einem Drum Computer muß man die Anweisungen normalerweise nur einmal geben.

Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten ? Egal, Hauptsache er springt.

Der Bandleader sagt zur Band: - Zum Gig fahren wir am Besten im Konvoi." Darauf der Bassist: " Oh Klasse, wer hat denn einen ? ".

Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten ?
- Pflaumenmus treibt.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt ?
- Weil es sich bewährt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW ?
- Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie Verstecken ?
- Keiner würde sie suchen.

Wieviel Flötisten benötigt man, um eine gute Komposition zu ruinieren ?
- Einen

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti ?
-Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal den Yeti gesehen.

Woran erkennt man, daß ein Trompeter vor der Haustür steht ?
- Auf seinem Hut steht Pizza Service.

Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank. Der Künstlerdienst schickt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung. Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer. Am dritten Abend reicht es dem Bandleader. Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt : 2 Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung , wo haben sie denn bisher gespielt ? - " Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage...

Wußten Sie , daß die Iren den Dudelsack nur als Gag erfunden haben ?..Ja, aber die Schotten haben diesen Witz nie verstanden.